| Kortun | Дата: Суббота, 13.05.2017, 23:13 | Сообщение # 46 |
 Рембо
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус:  | - Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
|
| |
| |
| Kortun | Дата: Вторник, 30.10.2018, 19:55 | Сообщение # 47 |
|
Рембо
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: | Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
|
| |
| |
| Kortun | Дата: Вторник, 30.10.2018, 19:59 | Сообщение # 48 |
|
Рембо
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: | Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан,
поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!!
", прыгнул вниз головой и у@бал в в стакан с водкой. Директор в ах@е -
стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!
|
| |
| |
| Kortun | Дата: Вторник, 30.10.2018, 20:02 | Сообщение # 49 |
|
Рембо
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: | Разговаривают два червяка в куче дерьма. Молодой спрашивает старого:
- Папа, а почему мы здесь живем, смотри, вон там солнышко, деревья,
птички поют. Там так хорошо, а мы здесь, в дерьме.
- Понимаешь, сынок,- отвечает папа, - есть такое понятие - Родина.
Вот так и мы живем!
|
| |
| |
| Kortun | Дата: Вторник, 30.10.2018, 20:03 | Сообщение # 50 |
|
Рембо
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: | - - Доктор, я буду жить?
- Конечно, дорогой.
- И ходить смогу?
- Разумеется!
- Вот хорошо, даже не ожидал!
- Правда только под себя...
|
| |
| |
Я просто не когда не устанавливал модели в игру)